O Nosso Estado Natural

Hoje vou tratar de um tema que ouvimos falar praticamente desde que nascemos...a crise!

Eu, sendo relativamente jovem, oiço falar de crise desde que tenho memória de mim. Sei também que a palavra crise mesmo sendo censurada no Estado Novo, todos sabiam da crise que o país atravessava.
Mas que crise é esta? Que crise ouvimos falar que assola Portugal e o mundo? Será que só estamos em crise quando o resto do mundo está?...hmmm não me parece.
A resposta é simples...o mundo está verdadeiramente em crise, com despedimentos e alta, economia em baixa, enfim...só altos e baixos. Mas e nós...bem nós estamos sempre em crise!
É verdade...não é preciso grandes ensaios para perceber que Portugal nunca teve outro estado sem ser o de crise.
Que país queriam que fosse o nosso que nasce praticamente depois de um filho bater numa mãe?
D. Afonso Henriques não só foi o inventor do nosso estado natural, a crise, como o da violência doméstica. O nosso país nasceu de maus tratos familiares...e ainda querem que tenhamos outro estado sem ser o de crise?
Podem dizer "ah e tal e os descobrimentos trouxeram muito dinheiro"...e eu concordo. Mas reparem: O Cabral pensou descobrir a India quando estava no Brasil...as suas primeiras palavras quando descobriu isto foram..."ah ok...não há crise!"
Os descobrimentos trouxeram dinheiro e Portugal provou desde muito cedo não saber lidar com muito dinheiro nem com a fama. O dinheiro foi para encher a pança a reis e construir grandes monumentos e a fama serviu para as grandes potências aumentarem a sede de vingança...o que rapidamente veio a acontecer.
Não levou muito tempo até Portugal ficar sem dinheiro e sem fama, depois de perder quase tudo para holandeses, ingleses e espanhóis. E assim voltamos a estado de sempre...a crise.
Portugal está habituado a viver com pouco dinheiro e sem fama alguma...estando orgulhoso dos americanos que pensam que somos uma província espanhola. Ter muito dinheiro faz muita confusão a Portugal...que não sabe o que fazer com ele.

Isto é mais do que suficiente para a seguinte conslusão: A crise é o nosso estado natural desde sempre. O dinheiro a mais faz-nos confusão e quando vê-mos um pouco de melhoria até parece que andamos cabisbaixos...parecido ao dia seguinte a mais uma derrota do benfica.
Portugal em crise é melhor...e é um país orgulhosamente em crise.

Agora queria fazer só um reparo. Lembrei-me há pouco que quem por estes dias deve andar feliz da vida seja um motard. Porquê? Porque não têm de se preocupar com coisas do tipo...carjacking!!! Ahh pois...nunca ninguém ouviu falar de motojacking pois não? Não, porque é estúpido! Ninguém interpela um motard na rua "quero a sua mota para ir arrombar uma caixa multibanco"!
Se antes os automobilistas diziam "lá vai aquele na mota só a fazer barulho" os motards agora dizem "olhem estes infelizes...mal sabem que daqui a nada o carro lhes é roubado"!

Chumbar ou não chumbar?

Bem parece que a ministra da educação vai mesmo para a frente com aquela coisa de não se chumbar alunos até ao 12º.

Isto se ela continuar no governo, e claro se este conseguir nova eleição com maioria absoluta.
Bem, os principais defensores do não chumbar dizem que lá fora os alunos não chumbam.
Gosto muito quando eles dizem "lá fora"...esse outro mundo onde tudo é bem melhor.
Este lá fora são países como a Finlândia (onde o chumbo não é proibido mas desaconselhado), Dinamarca, Inglaterra, Noruega...enfim, lá fora!
A diferença é que lá fora os professores não são esmurrados nem esfaqueados quer por parte de alunos quer por parte dos encarregados de educação. Quanto muito "lá fora" um aluno leva uma arma para a escola e ceifa uns quantos colegas de escola...mas professores raramente.

Hmmm, vendo bem a coisa o não chumbo já está implementado nas nossas escolas...não por lei política mas por lei do mais forte. Isto porque os alunos não contentes com as suas notas...sacam da sua butterfly à hollywood e pedem "gentilmente" ao professor para que mude a nota.

"Lá fora" não há disto...na volta é proibido chumbar para evitar que algum aluno saque da catana em plena aula e zás!
Também penso que a educação seria diferente se tivéssemos um ministro da educação "lá de fora".

Lá de fora é de onde vem notícias tristes...então não é que a playboy está à venda?!
Só no último trimestre de 2008 tiveram perdas de 156 milhões de euros. A playboy já anunciou: ou vende a empresa ou muda a orientação da publicação.
Fiquei intrigado...mudar a orientação? playboy gay? playboy com mulheres com pêlo na venta? playboy com playmates de Ferreira Leite e Odete Santos...ou numa luta na lama? Ou playboy estilo Time...em que uma mulher com bruto decote vai analisando a conjuntura mundial de maneira que só os intelectuais percebem?

Eu tive uma ideia...Aprovar uma lei em que a playboy seria distribuida por todos os alunos que tivessem passado de ano! Salvavasse os chumbos e a playboy.

Once again the day was safe thanks to.......

Mais uma voltinha...mais uma Semana

Sou capaz de ser o único blog que esta semana não vai falar do caso freeport...por isso aproveitem enquanto não consigo fazer piadas sobre o caso!

Mundo

Só assim para começar conto-vos uma de Itália. Três fanfarrões queimaram um emigrante italiano...'cause boys just want have fun!
A polícia deteve 3 tipos, com idades de 16, 19 e 29 anos por terem agredido e ateado fogo num Apu de Itália. Bem não era o Apu lá do sitio porque era "só" um sem abrigo...mas enfim, fica a piada! O indiano tem 40% do corpo queimado e está fora de perigo...eu digo que ele deve ter 80% do corpo queimado, só que como ele tem o tom de pele mais para o castanho alaranjado não se nota!
Um responsável da polícia local já veio dizer que «não parecem ter agido por razões xenófobas», até porque os jovens disseram que fizeram o que fizeram «por diversão». Ai ai...que saudades que eu tenho pah, de não ter nada que fazer, andar chateado com a vida e dizer a mim mesmo: "Epah o que me animaria agora era espancar e queimar um Indiano pah...isso é que era!"


A Arábia Saudita divulgou uma lista! Não, não foi a lista de clubes de futebol cujos donos são árabes...foi uma lista mais pequena! Foi a lista dos 83 suspeitos mais procurados, e atenção ao pormenor, a viverem no estrangeiro.
Os sauditas pediram já o apoio da Interpol para deter e repatriar os suspeitos para a Arábia! Os detidos devem ser entregues às embaixadas sauditas no estrangeiro para "juntarem-se às suas famílias". Epah não é divertido...então pôr a Interpol a trabalhar para que terroristas voltem para a família é o sonho de qualquer um! Aliás terrorista na prisão nem faz sentido...mas alto que "a reunião com as suas famílias pode não acontecer instantaneamente. Pode haver um processo que inclua reabilitação." É que sabem...na Arábia não existe um processo que inclua um tribunal, ou melhor existe sim...mas só para castigar mulheres!
Eu próprio já estou convencido e tudo farei para que todos eles voltem para os braços das suas famílias....os coitadinhos!

Sociedade


Aqui há tempos segui pela primeira vez um caso no jornal 24H. Parecia que certa pessoa tinha ganho não sei quantos milhões de euros numa slot machine no casino de Lisboa e que este se recusava pagar alegando avaria técnica nas máquinas!
O Caso foi a tribunal e não é que o casino teve razão...agora dos 90 milhões de euros essa pessoa apenas irá receber 100€! Tudo por causa de uma "avaria técnica"! Acho aliás que a minha conta bancária sofre da mesma "avaria técnica" desde que foi criada!

Pessoas

O que eu adoro este tema! A minha única leitora (que o faz com sacrifício que eu sei) percebe bem isto! Este tema faz-me confusão, enfim as pessoas são uma confusão. Paulo Portas é a prova disso!
Mas não é dele que quero falar, mas sim de Daniel Radcliffe. O Harry Potter que agora anda a fazer teatro nú montado num cavalo! O que me faz escrever sobre ele é simplesmente esta afirmação «quando um homossexual está interessado, é das coisas mais
lisonjeiras que existe».
Ora isto não de admirar...depois de tantos filmes a brincar com varinhas mágicas e a lançar feitiçozinhos em latim é no que dá! Se o Harry Potter fosse feiticeiro mas lutasse com espadas e o caneco...tipo Conan...queria ver se ele dizia isto! Não é por caso que a peça de teatro de chama...equus!
Piadas à parte parece que desde que faz teatro nú num cavalo, a comuniade gay não larga!

Cinema

Ridley Scoot vai ser o produtor do filme Esquadrão Classe A (The A-Team). A acção do filme, em princípio, deverá ocorrer no médio Oriente! Espera-se que chegue ao cinema em Junho de 2010.
Ora agora vieram os agentes de Megan Fox dizer que esta "não tem interesse" no papel de Lara Croft e assim assumir um papel até agora de Angelina Jolie. Ao que parece ela quer acabar com o estereótipo de menina bonita que só entra em filmes porque é capa da FHM!
Quem já veio fazer declarações, como devem imaginar, foi o Optimus Prime afirmando que está contente por Megan Fox continuar-lhe a mudar o óleo!

Mais uma Semana...

Mundo

Os Mujahedines do Povo (do povo porquê? haverá algum grupo auto denominado Mujahedines da Burguesia?) foram tirados da lista de terroristas da UE.
Quem são os Mujahedines do Povo? Bem além do serem do povo (lol) são a principal oposição no Irão. Acho que para se ser terrorista já não basta matar nem atentar contra alguma coisa ! Mas se for matar pessoas para combater um ditador...ahhh assim já pode ser!
Porque se fosse só matar pessoas em nome de algo não se era terrorista...era-se americano.

O actual e ainda Governador de Illinois, Rob Blagojevich, (que está acusado de corrupção. Nos EUA?? Mentira! Não posso!) veio dizer aos sete ventos que pensa em Oprah Winfrey para esta ocupar o lugar no Senado deixado vago por Barack Obama. Ora, penso que o Rob quer mesmo é manter o equilíbrio de cor no Senado!
Eu já estou a imaginar a Oprah a fazer o seu programa no Senado e na altura de discursar sair qualquer coisa do género:
- Senhores Senadores, Senhoras Senadoras se olharem para baixo das vossas cadeiras encontrarão uma caixa! Essa caixa tem uma chave para um BMW para cada um de vocês! Obrigada e God Bless America!

Política

O nosso querido ministro das finanças veio dizer que "não há GPS para a crise"! Sim, porque nenhum de nós se apercebeu que o governo ando perdido. Diz Teixeira dos Santos que para a crise apenas há "estrelas" que estão cobertas "por nuvens".Posto isto de estrelas e nuvens só me apraz dizer: Teixeira...that the force be with you...ou....that Maya be with you! Sim, porque sendo ela astróloga, encontrar estrelas deve ser fácil....nem que seja no meio de nevoeiro.

E agora a melhor da semana: Alberto João Jardim (só isto já mete medo) veio dizer "adoro bater em José Sócrates". Ora eu poderia ficar com o...A mim nunca me enganas-te! Mas não!
Porque Alberto ainda considera um dever público bater em Sócrates...é mesmo fofinho!
Sócrates (que também nunca me enganou) já veio responder: "Alberto, quanto mais me bates..."

Cinema

Um produtor de Hong Kong, Stephen Shiu junior, vai realizar, atenção!!!!, o primeiro filme erótico em 3D do mundo. A coisa não ficará por menos de 3, 85 milhões de dólares (dos americanos).
Se já era deprimente para mim imaginar o tipo de pessoas que ia ao cinébolso com toalha na mão...agora imaginá-las de toalha na mão e óculos 3D é . . . não aconselhável.
Diz o produtor que os espectadores terão a sensação de que os actores estarão a centímetros das suas caras! Mas alguém no seu perfeito estado psicológico, psiquíco e mesmo erótico deseja ter no cinema a sensação de que um par de tintins lhe estão quase a bater na cara? Bom desde que vi um porco a andar de bicicleta...acredito em tudo!

Por falar em tintins...Spielberg (agora estão vocês a pensar o que tem Steven Splieberg que ver com tintins) já escolheu não os seus tinstins...mas o seu Tintin. O escolhido foi Jimie Bell. Daniel Craig também entra no filme e não faz de tintins..porque perdeu-os no Quantum of Solace...mas faz de pirata! Coxeia não porque tem uma perna de pau...ou melhor tem uma perna de pau, mas não as duas que todos acham normal! Sim Craig vai fazer de piratinha no filme! O filme vai ser rodado tipo Beowulf, actores reais mas imagem tipo carttoon.

Já Megan Fox vai ser a próxima Lara Croft! Depois de os direitos de autor terem mudado de mãos e de Jolie não estar armada em Indiana Jones...a escolha caiu na menina dos transformers!
Aliás Optimus Prime (o camião dos transformers) já se veio queixar...."Então e quem me muda agora o óleo? É que o LeBeouf tem as mãos ásperas! E assim a Megan sempre me dá a sensação que estou no hooters enquanto mudo o óleo!"